過去的十四年零四個(gè)月，從記事起，感覺我一直在模仿別人，可是自從上初三以來，我想要成為我自己，可是我真的不知道我自己到底原來的樣子是怎樣的，到底喜歡什么，厭惡什么，想成為怎樣的人。一直在努力變成別人的樣子卻徹徹底底的忘記了真正的自己，以致于當(dāng)我意識(shí)到，決定做自己的時(shí)候，我迷茫了，不知道怎樣去生活，怎樣去學(xué)習(xí)，將來要成為怎樣的人。每當(dāng)我看到一個(gè)相對成功的人，我總是想去成為和他一樣的人，連缺點(diǎn)也要模仿，卻忽略了自己真正的樣子，久而久之，真正的樣子是怎樣的，我不知道，沒有人知道。到底有多少看法是別人的，有多少習(xí)慣是別人的，有多少愛好是別人的？真正我自己的東西又有多少？我忽然發(fā)現(xiàn)，在過去的歲月中，相當(dāng)長的一段時(shí)間，我甚至沒有獨(dú)立思想，想干什么，想做什么，愛好什么，一直都在遷就著別人，別人做什么我就做什么，別人喜歡什么我就喜歡什么，我的思想沒有獨(dú)立，我的身心沒有隨時(shí)間成長，這是可怕的，也正是我現(xiàn)在所厭惡的，不愿提及的。這樣長的日子，即使上初三后意識(shí)到了，想改正了，也是格外艱難的，這樣的一種習(xí)慣已經(jīng)深入骨髓，深深得烙印在我的身上，不容輕易改變，甚至已經(jīng)成為了比大腦想法更快的自然而然的一種信念，無法控制。上初三后，學(xué)校分班，不同班的學(xué)霸現(xiàn)在可能就在身旁，成為了我潛意識(shí)里模仿的對象。每個(gè)學(xué)校都不乏聰明的學(xué)霸，他們輕而易舉的解出難題，并對我們感到不屑。心中的理智告訴我他們不可能不努力，但他們到底怎么做的，我看不到，自然不知道。從小學(xué)五六年級(jí)開始，我一直相信，自己是聰明的，初二的老師也從未否認(rèn)，可能是因?yàn)槲业某煽儯�但確實(shí)讓我更加堅(jiān)定。可是初三分班后，我不在是第一了，即使仍是前列，但老師再不會(huì)像初二老師那樣對我了，習(xí)慣了初一初二的我非常不適應(yīng)，就算現(xiàn)在已經(jīng)過了一個(gè)學(xué)期也同樣，可我仍相信自己是聰明的，直到班主任告訴我我沒天賦也不聰明，我不想相信老師的話，可又怎會(huì)不在意？那樣聰明的學(xué)霸成為了我盲目模仿的對象，長期的比較讓我異常痛苦，迷失了自己，還將自己初二時(shí)自己琢磨總結(jié)的習(xí)慣給丟了，每天寫完作業(yè)便倒頭就睡，知識(shí)點(diǎn)全部積壓，心思漸漸不在學(xué)習(xí)上，沉迷于游戲，徹底的迷失了方向，生活中的各種不如意洪水一樣沖倒了心中的大壩，讓我心情低落，異常痛苦，怨天尤人。于是，對學(xué)霸的模仿，羨慕甚至嫉妒愈演愈烈。這種對別人的模仿其實(shí)是內(nèi)心自卑感的一種體現(xiàn)，說實(shí)話我不自信，從小學(xué)開始直到現(xiàn)在，我都不自信，過分在意別人對自己的看法，可以說這是一種變相的虛榮。何必呢？越來越不自信，找不到真正的自己。我想改變，想改變一個(gè)從小到大的習(xí)慣，這注定是艱難的，可無論未來的路上有多少困難，質(zhì)疑，多少人不看好我，都無法改變我對自己的信心和一直走下去的決心，我一定會(huì)越來越好，越來越自信，越來越成功，成為更好的我。我堅(jiān)信，無論如何，我，是聰明的。

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初三:寫文大大